鱼香肉丝里没有鱼【转】

1

接触的情侣中,吵架最凶,频率最高的要属我的大姐和姐夫。

不是三天两头地吵,是天天吵,时时吵,只要碰面,说不了两句话就开吵,吵架的内容也是五花八门。
 
姐夫是搞室内装潢的,为人话少,就爱喝点小酒,几乎无其他不良嗜好,大姐上个闲班,两孩子也都在外上学,按理两人搭伙做个饭,品点酒,再追个剧,日子不要太清静,太逍遥,但现实是你只要踏进她家的一亩三分地,你的双耳就要接受疲劳轰炸,还不带你插嘴的。
 
例如那天周末,大姐休息,她一早起床,里里外外打扫,接着顾不上吃早饭骑车上街买鱼买肉,再回来洗、切、炒、煨、炖,等姐夫灰扑扑赶回来,酒已倒上,饭菜正冒热气,大姐难得温柔地招呼:今天周末,陪你喝两杯。
 
姐夫兴致也好,端起酒杯先润润嗓子,忙活一上午都没顾上喝水,企料,他的一杯酒开启这天吵架大戏!
 
“你怎么不洗手就喝酒?”
 
姐夫一愣,知道姐姐洁癖,赶紧去洗手,顺带拿毛巾将水擦净。
 
“那是专门擦脸的,旁边那绿毛巾才是擦手的,你说你这人,在这家住20多年了,就这么几条毛巾都分不清?”
 
姐夫赔笑给大姐夹菜,动作太快,菜夹得太多,一哆嗦,油乎乎的菜苔全掉到大姐新买的长裙上。
 
“你疯了!你多大个人,我辛辛苦苦忙了一上午,你就这么回报我?这裙子100多啊,我自己加班才舍得买的……跟你这么多年,从来没买过一条裙子送我……刮风下雨天,从来不知道送伞……这房子我近40多岁才住上,我这是什么辛苦命啊,全是你惹的……当初那么多人,怎么就看中你了,一块木头,哑木头……”
 
如此这般吧啦吧啦说了一大堆,姐夫最怕也最烦这种“毛线”话题,以为只是一根线头,却是越扯越长,越扯越乱,掏开抽屉一看,原来是一屉的毛线团啊,何时是个头?
 
“够了,够了,我出去吃”姐夫生气地夹两筷菜蹲到门外。
 
大姐停住嘴,自己默默吃了一会,过来拉姐夫:“有你爱吃的红烧肉,你快进去,等下被你徒弟们看到了,你多没面子吧,今儿我不对,好吧?”
 
2

这样的女人你们是不是受不了?我也受不了,于是大家逮着机会就教育大姐,全是一边倒的帮姐夫说话,甚至堂哥当他俩面怂恿姐夫:这样女人你要干吗?离了再娶!
 
姐夫在这种场合大都保持沉默,大家也就越发地喜欢为他主持公道,直到有一天大家又围着大姐严厉教育时,姐夫生气了:你们不要老是说她,她也很可怜。

想起姐夫背后总是说:你大姐啊就是话多,真的很勤快,很爱干净,我到我工友家住到半夜还跑回家,他家床上乱糟糟的。

或许你们会问,这样的两个人怎么走到一起的,我告诉你,当初他们的爱情可是边近闻名的。
 
大姐刚和姐夫确定关系不久就出了一场车祸,右腿断裂,头上缝了七针,吃了很多药。当时姐夫端屎倒尿地照顾,大姐吃剩下的就是他当顿的主食。
 
大姐出院后,爸爸特地找他谈话,说你们俩只是订了婚,你已经仁至义尽,医生说她以后有可能会残废,吃那么多药,也有可能没有生育能力,你走吧,过你自己的日子,你对她没责任,我有。
 
姐夫什么也没说,依然照顾着,依然四处打工给她买衣,买鞋,直到大姐腿好将她娶回家。
 
后来他告诉我们:我不知道她会恢复到什么样,我只知道我不想离开。 
 
3
婚姻是什么?婚姻大多是恋爱的产物,两个人最初都是因为爱才走到一起,期望着将这份爱经由孩子继续传承,须不知世间所有的事物都是有“保质期”的,爱情也不例外。
 
美国康奈尔有位教授对37种不同文化层次5000多对夫妻做过测试,得出一个结论:爱情不过是大脑中一种“化学鸡尾酒”激发出来的,两年后作用即失效,平均保质期在18个月至30个月。
 
过了爱情的保质期依然选择在一起,甚至走进婚姻殿堂的夫妻,是因为将那份保质期内的爱情化为了责任和习惯。经常看狗血剧里的小三责问正室:放手吧,他对你只有责任没有爱情?
 
她们不明白的是那份责任里就有不离不弃的真爱,只是当初那份鲜嫩的爱情沉淀为生活中的点滴,没有爱哪来的责任?你见过因为爱而负责的,你见过因为负责而去爱的吗?
 
如果说恋爱是将生活中的有形化为无形,淡视柴米油盐酱醋茶,只知道风花雪月,你侬我侬,那么婚姻就是将恋爱的无形化有形,让你重新审视生活的琐碎与平庸。
 
4

男人与女人的矛盾点就在于,男人婚后很快完成无形化有形第二阶段,女人还留恋在有形化无形的第一阶段,两人似乎不在一个星球,女人责问男人情人节为什么不买花,男人奇怪买花的钱不是更应该用来买菜?买花有什么用?又不能饱腹。
 
如果把爱情比喻一条鱼,那么婚姻就应该是那碗有滋有味的“鱼香肉丝”。
 
你是冲着吃鱼去点的,菜端上桌见不到一点鱼,你以为受到欺骗,你苦苦追问为什么“鱼香肉丝”里没有鱼?即然没有鱼就不应该拿鱼说事,起名。
 
其实你什么也不用问,姑且先尝尝这道菜,挑战你味蕾的美味或许能勾起你的回忆:明明鱼是你买的,菜是你洗的,你只不过把鱼熬成浓汁融入菜中,这才是鱼味的精髓吧?
 
婚姻是一个筏子,只要夫妻筏的方向一致、动作协调、齐心协力、同舟共济,就没有过不去的浪筏不过去的滩!紧水也好,缓流也罢,旋涡也好,石滩也罢,筏子一定平稳的前进!
 
婚姻是一个盒子,放进去的是爱,拿出来的就一定也会是爱,你放进去多少爱就一定能拿出来多少爱,反之,你就什么也拿不出来!
 
婚姻是一杯白开水,心急时会烫伤你,等它凉了你才喝会给你一种说不出来的感觉,喝时无味却能给你解渴,你可以不吃鱼肉但你却不能不喝水!
 
婚姻是一辆自行车,信任是前轮,宽容是后轮,沟通是链条,孩子则是中间那一个大大的三角架,至于温情只不过是一只小小的铃铛,在前行中给彼此一声声清脆的铃声。
 
婚姻还是那碗没有鱼的“鱼香肉丝”,有没有鱼已经无须追问,因为鱼的美味已经融入菜中。

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